TA的每日心情 | 开心
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最近在病友群里聊到关于ITP生宝宝的很多事情，敬佩那些勇敢的妈妈们，也给了我们很大的信心。
很早就看到这篇文章，作者也是ITP患者。
我找到了作者的博客，一直很想向作者取经，但留言多次没有回复，好像她已很久没有登陆博客了，把这篇文章再转载到我这里，供病友们参考。
寒冰
07-11-23
上帝赐给我的女儿作者：一树寒梅
那是在我24岁那年也是结婚半年的时候，突然腿上有大面积的出血点,牙齿出血,鼻出血,把我老公吓坏了,立即送我到医院,大夫一看说要马上住院.就这样我开始了恶梦一般的生活.就在住院的第二天我晕倒在医院的厕所里,从此老公再也不敢让我自己上厕所了.
我跟着大夫的后面着急的问：“大夫我到底得的什么病呀”大夫面无表情的说：“化验单还没出来，等明天再说吧”。我失望的回到病房。“好点了吧”老公左手提着饭盒右手拿着一块西瓜来到了病床前。一看老公来了急急的说：“你快去问问大夫，我得的是什么病呀，我去问他们不说”“那好，你先吃饭，我去问问”。老公一会就回来了。“怎样？大夫说是什么病了吗？”“化验单还没出来呢。你急啥呀。即来之，则安之吗”老公笑眯眯的说。“不对吧，都两天了化验单怎么还没出来呀，是不是不好的病你们都不和我说呢？”“不是的，还有两张要明天才出结果。你不要胡思乱想了，就你这样的人，也就是我不嫌弃，那不好的病可不喜欢你呀”说着，老公坐到了我的床前，我悄悄的和老公说“不会吧，你看看病房这些人，他们一打完吊针就吐，还有那吊针都是化学药品，我听他们说这个病房是血液病病房呀”“你想那去了，你只是先在这里住着，等化验结果出来了，说不定还出院了呢”。老公一边说着一边让我吃饭，我看着同病房的病友那里吃得下呀。
我的心情糟透了,因为每天都能看到死人,一开始吓的不敢睡觉,后来见得多了就习惯了.可是我也每天要打化疗了,化疗很是折磨人,双手被渗出来的药腐蚀了,烂得什么也拿不住,半个胸围长满了蛇盘疮,每天只能坐着,吃饭要老公喂,瞌睡了只能把头依在老公身上睡一会,不能躺下,就这样坐了一周.
在这住院一周以后,大夫下了诊断书,怀疑是红斑狼疮,但又找不到狼疮细胞,说是白血病又不象,最后只能说是红斑狼疮引起血小板减小,此病在当时是世界上的三大癌症之一.我老公一听呆住了,他什么也没跟我说,这还是我偷看大夫的诊断书知道的.我当时整天哭,什么也不吃,只想一死了之,我老公安慰说你连死都不怕了还怕活着吗？只要挺住,过几年这病就解决了,可就这几年要怎样过呢,大夫说了不能上班，不能上火，还不能有孩子，要是怀孕了就有生命危险，还要增加营养。可就指我老公一个人的工资那行呀,这种情况能不上火吗,再说了我老公家就这一个儿子,不要孩子老人能算吗?并且我们结婚这么短的时间,也没什么太深的感情,（因为他母亲得了癌症不久人世，老人想看到儿子结婚，所以我们只谈了三个月就结婚了。）我想了哭,哭了想,最后我向老公提出离婚.可我老公一听没等我说完就不让我说了,他说你只要安心养病,什么也不要想,我不会离开你的,一个人的痛苦分担给两个人,痛苦减掉一半,一个人的幸福两个人分,两人都幸福,人没有过不去的火焰山.
就这样老公白天晚上都在医院陪我,好在我们俩是一个单位,领导照顾我们让老公不用上班.老公怕我想不开,变着法逗我开心,把好吃的都省给我吃.他自己瘦的不成样子.我还有个60多岁的老公公也跟着忙活,到处买营养的东西做好了送给我,我大姑姐也是这样,我和我的父母很感激这一家人,都说我没嫁错人家.我老公公听说不能要孩子当时就说不要就不要了,要是将来你们自己喜欢孩子就抱养一个.就这样在这一家人的关怀下我对生活又充满了信心.
但我整天看着一个个鲜活的生命从我眼前消失的时候,心里别提多难过了.就为这我老公没少费心思,每当一个人不行了时,他就捂住我的眼睛,可是家属的哭喊还是震撼着我,没法子老公就把我带出病房.现在想想当时真不知是怎么熬过来的.，我就这样在惊恐,不安和泪水中住了一个半月的院,病情稳定了,大夫说可以出院回家调养,不过还有随时犯病的可能,要我老公多加注意,说这个病保养好了最多可活15年,不好也就一两年.我出院后老公对我呵护备至,但我的性格决定了我不是一个愿让人伺候的人,我在家也呆不住,就上班了,好在我和老公在一个科室,他可以随时照顾我.班上的同事也什么不用我干,大家对我都很照顾.我也想开了，人早晚都有一死，只不过有走的早，有走的晚。这样我就能面对我的病情，很快乐的过好每一天。
但就是这样我还是没过几个月又回到了医院,,这样反反复复住了好多次.我老公一看这样那行,大夫也说了每犯一次病就加重病情. 再犯不几次就可能送命了,我老公到处打听那里能治,后来听说天津有个大夫能治,他一听二话没说,收拾东西就带我上了天津,一呆就是一个多月,那时我们的钱很少,为了给我上营养老公只吃点能浑饱肚子的饭,省着钱给我买好吃的.连大夫都被他感动了,说一定尽力给我治.但要吃两年中草药,我老公说只要能治吃什么都行,后来我们就带着药回来了,大夫一个月邮一次药,这药是用大麻袋装的,吃起来苦极了,还要忌口,唉~~我有时吃烦了真想不治了,死就死吧,可每当老公煎好药端到眼前时,我又不忍心说不吃,人家煎药还没说烦,我这吃药的怎么能说出口呀. 我是遇到了好人,不是一个,而是一家,是这个家的每个人给了我活下去的力量.
就在我吃了一年中草药的时候,我又得了卵巢囊肿,需要立即手术.这真是三分钱买了一头老驴,百病上身呀.手术很危险,我血小板才三万多,正常是10万以上.大夫向我老公说了后果,将来是不可能生育的,并且还有生命危险，可没办法，不手术也有危险呀。在我手术前后,老公几天没睡觉,困了就趴一会,一直在医院陪着我.就在我手术还没醒来时,老公的前女友来看我们,她看到老公不吃饭很是心痛,就买了很多好吃的给他,可我在手术室还没出来,老公担心什么也吃不下.大夫都说我真是找个好老公
想想那几年我们是一个一个难关的闯呀,连春节我都在医院过.后来病情稳定了,但药不能断,我就想要是能生个孩子该多好呀,因为我老公公一到过节和过生日就无意当中说没孩子不热闹.可怜他老人家太想抱孙子呀，控制不住就自言自语。这时老公身边也出现了两个女孩子,她们对我老公有点特别,连同事都看出来了,有提醒我的,说让我小心点，说我不能生孩子，又经常住院，是不能栓住他的，还有个女同事在我面前说：“没生过孩子的女人不称起为女人”。有个男同事在我和老公面前说：“这样的老婆要她何用，不能生个孩子还一身病”。听了这些话我难过了好长时间，我精神压力也挺大，那时的我对有个孩子只是一个梦想，当时的情况就是我能生孩子也怀不了孕了,我一个卵巢切除了,一个就输卵管堵塞,并且子宫内膜异位,这是典型的不孕症.唉~~~我当时是一种什么样的心情,回家后我哭了很长时间,老公安慰我不要听别人说什么,人是为自己活着,而不是为别人活的.没孩子两人过不也挺好的吗？在老公和家人的安慰和照顾下，我精神好多了，病情也慢慢的稳定了。我积极的配合治疗，幻想着（当时的情况也只能是幻想呀）将来病好了能生个孩子，对老人也是个交代。
就在我得病5年后，那是1994年9月初的一天，早上起床有点不想吃饭，精神不佳，上班在车上晃了一下，肚子有点痛，心想要是怀孕了还不把孩子晃掉了，只是想想，知道自己是不会怀孕的。唉~~~大夫说我这一生都不会有孩子了，命运对我太不公平了，想着想着到了单位，下车后有点难受，也说不上来怎么回事，在班上一天都没精神，同事们开玩笑说是不是怀上了？我说不可能呀，别说不可能，就是的话也不能这么早就有反应吧？要是的话才20多天呀。是不是犯病了？不行我明天得到医院看看。
第二天到医院做了个化验，没事，不是犯病了。做个孕检吧，结果一出来，我和老公都傻眼了，怀孕了，不会吧，是不是大夫搞错了，我们跟着大夫直问，大夫说不会错的，就是怀孕了，当时我心里是很高兴的，你看所有认识我的大夫都说我不能怀孕的，事实证明他们都错了，老公可不是很高兴，脸上充满了担忧的神色，因为大夫早就说了，我要是怀孕了就等于是判了死刑，择日执行。晚上老公睡不着了，说要是要这孩子把命搭上可不成呀，怎么办呀，不要吧又不能做掉的，因为流产也会对生命有威胁的。所有的家人也都为我担忧，唉~~这叫什么事呀，人家结婚那么多年要是怀孕了都会高兴死的，我到好，全家人听说怀孕了，就好象是鬼子进村了，大祸临头了似的。
早上起来老公说不行，你得跟我到医院去，我说好好的去医院干啥呀，老公说要找我的主治大夫问问怎么办，我说不去，要是去了肯定要住院观察，一住那就由不得我了，什么药都会用上的，这孩子我要定了，我就是把命搭上也不用药的，大不了我和孩子一起到上帝那报到。老公是好说歹说我就是不听，没法子也只能听我的了。从此老公和亲人们就没安稳日子过了，整天是小心翼翼，如履薄冰，就怕我有什么闪失。
开始反应历害了，吃什么吐什么，老公急呀，就这样下去那行呀，还不把病给勾出来了，他让我吐了就吃，说只要吃进肚子就能留点。家里所有的人都为我忙呀，什么有营养，什么吃了对身体好，都为我准备着，特别是我那70岁的老公公，每天到市场上转，看到有营养的都买回来，亲自做给我吃。唉~~可怜他老人家那么大岁数才看到抱孙子的希望，心里是又高兴又担忧呀。
一个月过去了，没事，一切挺好的，老公开始有笑脸了，不再是忧愁的样子了。两个月过去了，全家人都放了口气，开始为孩子起名字了，现在都3个月了，什么事也没发生。就这样在全家人的呵护下到个第四个月，不幸还是来了，那是一天早上我刷牙出血了，我一看到血就有一种不祥的感觉，可我还是没和老公说，只是想但愿是牙刷太硬的原故。可是晚上睡到半夜牙开始渗血，我偷偷的咽下去。后来鼻子也开始出血了，我知道可怕的事终于发生了，犯病了，我把血都擦干净，怕老公发现，心想就是犯病了我也不治了，和孩子一起走吧，也让家人都少一分担心，让老公再找个好的。唉~~~从我得病心里一直觉得欠婆家的，老公公和大姑姐为我忙前忙后的，我也不能报答他们了。就这样鼻血每天半夜都出，我每天半夜起来到洗刷间偷偷的洗，生怕老公听到。可是后来越来越多，最后半个小时都止不住，终于被老公发现了，老公一看到血，如临大敌，说什么也要我到医院，我就是不去，可老公说由不得我了，天一亮就到医院。我知道不去是不行了，最后和老公商量到中医院，吃中草药可能会对孩子伤害小点，老公看我可怜巴巴的就同意了。
第二天我到单位请了假，洗了个澡，把衣服都洗好了，家也收拾好了，有一种走了再也回不来的感觉。
到了中医院大夫问了祥细情况，我是避重就轻，生怕大夫不收我，要是不收我就要到西医院治了，那样孩子就更没希望了。大夫在不明就里的情况下收下我，都没当我是重病号，因为我这病在表面看和正常人没什么两样。
办完住院手术老公把我送到病房，那是五楼，整个病房就我一个人，可能整个五楼也就我一个人吧，除了听到大夫、护士的声音再听不到任何人说话了，中医院是很少有住院的。
老公把我安置好，就出去了，我静静的躺在床上，肚子里的孩子已开始动了，人家怀孕孩子动了是高兴事，可我每动一下心里就很难过，不知这孩子能否来到这个世界上，也不知我能不能等到孩子出生。一会老公回来了，一进门就笑着说：“你看我给你买了什么？”我笑了笑说：“我什么也不需要呀”。当时我那心情是笑不出来的，只是怕老公难过，勉强笑的。老公拿出一块表给我戴上，“你买这干啥呀，我在这也用不上”“怎么能不用呢？你可以自己掌握时间呀”我知道老公是为了让我高兴，我早就喜欢这块表了，只是太贵我一直没舍得买，因为病了很多年，经济上有点困难。这时天也快黑了，我让老公回家，老公说不能走要在这陪我，我不让，说我一个人在这挺好的，让他回家第二天来给我带点东西，“你吃什么我给你买点吧”“我什么也不吃呀，我这有点心，你快走吧，再晚了没车了”我急急的赶老公走，因为这时我牙又开始出血了，老公走到门口我又叫住他，让他把我的戒指、耳环和手表都带走，老公问为什么不戴了，我说我不想戴呀，再说了对孩子不好呀，等生了孩子再戴吧。老公一听是这样呀，就都带走了。他那里知道我当时对自己的生命已放弃，只是为了孩子在拼命的挣扎着活下去，我是想要是今晚情况不妙我就从五楼跳下去，既然孩子保不住了，那我就陪着她一起走。我想把那些值钱的东西给老公留下。
老公走后我的牙血开始越出越多，鼻子也开始出血了，我用棉花堵住鼻子，肚子也有点饿了，我拿出点心就吃，嘴里满是血，唉~~~那血腥味现在想起来都有点恶心，可当时一想到多吃说不定能增加低抗力，对孩子有好处就咬着牙往下咽。后来鼻子的血也堵不住了，牙也开始流血而不是出了，我就干脆趴在床上，把脸盆放在地上，让它出吧，看着盆里的血我想要是大夫来了肯定要把我转院的，到那时孩子就完了，不如现在就从五楼跳下去算了，想着我就起来走到阳台上，外面漆黑一片，我看着地面想只要纵身一跳我就摆脱了疾病的痛苦，我的家人也都解脱了。就在我想弹身时，孩子一阵乱动，就好象在用小脚踢我一样，我用手摸着肚子想是不是孩子不让我跳呀，她也想活下去呀，唉~~我是不是太自私了，怎么没想为孩子和死神争夺活下去的权力呢。我不能就这样走的，我一定要拼搏一下，尽我最大的努力来保住孩子，我赶快把脸盆的血到洗刷间洗干净，回来把门关上，躺到床上，让鼻血流到嘴里和牙血一起咽下去。可是不长时间就开始恶心，想吐，没法又把盆拿出来放那就开始吐，一开始吐的是黑血，可能是咽下去的，后来就有点红了，那是胃出血的症状呀。我想出吧，要是就这样出死也行，不管怎么说也是死在病上，而不是自杀，那样就没什么遗憾了。
迷迷糊湖，也不知过了多长时间，可能有点累，也是血出的太多，眼睁不开了，后来就睡了过去。“妈呀，快来人呀”一声尖叫把我从很远的地方给揪了回来，我勉强睁开眼睛，看到眼前好几个护士大夫惊慌的眼神，“醒了，快问问这是怎么回事”，可能他们从来也没见过这么多血吧，“没事”我吃力的说着坐起来，有点晕，“快躺下，去找主任来。”一会主任来了“要马上转院，你的家人呢？怎么没人呀”主任着急的问着。“来了，我来了，怎么了”老公气喘虚虚的跑了进来，老公一看到我吓得眼泪都出来了“大夫快输血呀”“我们这没血呀，快找院长来”“院长来了，快看看这怎么办呀”大夫都很着急，“你快到血站，只有那里有鲜血,我们这只有血浆先输着。”老公一听转身就跑了。“快联系转院，我们这里治不了的”“院长我不转院”“不行，你在这太危险，你们谁收下她的，这么重的病人你们也敢收”“不管大夫的事，是我自己要住进来的”“你这病中医治太慢了，要西医治稳定了才能吃中药调理的”院长一边和我说一边安排护士给我打止血针，“快联系救护车”我一看中医院是呆不住了，就哭了“院长我不走”“不行，再不走就晚了”院长一看我哭的那是眼泪呀，都是血水，眼都出血了。
我弟弟也来了，原来老公到单位拿钱看到弟弟，就告诉他了，弟弟一看我那样子，也哭了“姐，你就转院吧，孩子咱不要了，你喜欢等你好了以后再要呀”“不行呀，要是这孩子保不住我以后再不会有孩子了”弟弟哭我也哭，“要是不行就把我的孩子给你，你要是不走别说孩子就连你也保不住了，你得想想爸爸妈妈呀”弟弟一遍哭一遍劝，一会我大姑姐也急匆匆的来了，一进门看我那样眼泪立马掉了下来“转院，快点，院长你们的救护车呢”“坏了，刚才联系大医院的，也都不在家”“那怎么办呀，不能再等下去了”我姐边说边打电话给姐夫，姐夫一听这情况立即找车来了，这时老公也取了血回来，大夫赶快给我输上，一边输着血一边架着我上了车，我姐夫也坐另一辆车来了，上了车我有点支持不住了，眼也睁不开了，说话也没力气了，他们都以为我昏迷了，可我能听到他们说话。
到了大医院，我姐夫抬着担架后面，我老公和司机抬着前面，我姐拿着血袋（我弟弟的车还没到）一路小跑，到三楼血液科病房，可怜我那姐夫那出过这力呀，人家是老总的身份，平时有什么事都有人代劳，今天为了挣取时间也顾不得体面了，累得气喘吁吁，大汗淋漓。到了病房主治大夫回家吃饭了，（已到中午了）我姐夫打电话联系到认识大夫的人，立即到大夫家去把她接了过来，大夫一看到我这样子就说人是不行了，抢救也没希望的，一听这话老公哭着求大夫不失一切代价抢救，这时我姐，我弟也都哭泣着求大夫，大夫说就是救也只有百分之零点一的希望，我老公一听立即说我就要这零点一的希望，大夫你就救救她吧。 “没希望的，现在只有一种药能行，但我们这没有，要到溜博买，可时间不行，买回来人也就没了，再说这药有很多人用了过敏，她又是过敏体质，就是买来也不知能不能用。”
我姐夫一听立即打电话给他的朋友们，问有没有认识溜博的人，好容易联系到一个，我姐夫让他赶快买到药，以最快的速度送来。这时大夫已给我手上脚上都插满了吊针，又给我嘴里灌了大量的止血药。鲜血一直不停的输着,也不停的出着，我又开始呕血，大量的止血药也不起作用. 大夫说这是胃又出血了，要是心脏和脑子出血人就没一点希望了，这时鲜血也快没了，我弟弟跟着大夫的后面哀求“大夫抽我的血，我是她弟弟，血型一样的”“ 不要抽他的血呀，我弟弟前几天才在单位献血了”我一听弟弟要给我献血，我急的大喊，可是我拼命的喊，却没人听到，因为我已没力气了，就是喊别人也听不到的。“你是她弟弟也不能抽的，没做化验谁敢抽”大夫边说着边过来看了看我的眼睛，摸了摸我的心跳，说“快把她的妈妈爸爸叫来吧，人可能是不行了，让他们来见一面吧”我姐一听哭着让我弟弟回家接我父母，“不行呀，我爸爸心脏不好，不要让他来呀”我又喊了一声，可谁能听见呀，他们都以为我昏迷不醒呢，可我什么都能听到。唉~~什么也由不得我了。
我迷迷糊糊的睡了过去，也不知过了多长时间听到了妈妈的哭声，我使了很大的力气睁开眼看了一下，看到妈妈和弟妹还有我那可爱的小侄女，小侄女拉拉我的手笑了，她还不会叫人。我心里一热想到我肚里的孩子是保不住了，泪止不住的流了出来。我想和妈妈说话可就是发不出声来，眼睛也睁不开了，这时大夫过来摸了摸肚子，说孩子在肚子里动的历害，可能是缺血缺氧，说不定要自然流产，这更能引起大出血，要是那样人就等不到药来了，家人一听都哭成一片，他们都以为我晕过去了，可我是什么都听见,心里很明白,我也不多想了,只是想就要离开这个世界了,我老公也解脱了,家人也不用再为我操心了，我心里平静极了，只想等着死神的来临。血一袋一袋的输入我的体内，随着止血药的不断加大，出血也渐渐少了，我也有点力气了，肚子有了饿的感觉，眼也能睁开了，我想吃东西，我和老公说，可大夫不让，说我的胃也出过血，不能吃。
天黑了，我让妈妈回家照顾爸爸，我怕爸爸在家着急，因为我听弟弟说他回家没和爸爸说我病重了，而是说我要流产，让妈妈来伺候我。爸爸是见不得那场面的，要是让他看到我那样子，可能大夫要立马抢救他了，怎么说妈妈也不走。妈妈让我姐姐和姐夫他们回家休息休息，他们累了一天了。妈妈也让我老公休息休息，可他说什么也不离开我，就在床边握着我的手，默默的祈祷“你不会有事的，你一定会等到天亮，只要天一亮药就到了，你要坚强”老公一遍遍和我说着。
第二天早上药来了，大夫给我用上药，让老公看着别有什么反应，要是这药再不能用那百分之零点一的希望也没了。老公和家人心都悬着，生怕我有过敏反应，也是天见可怜，随着吊瓶里药量的减少，全家人也都松了口气。大量的药用上后，总算把病情控制住了，血小板由八千升到一万五，总算不出血了。危险期是过去，不过再怎么用药血小板也不升了，又过了几天，大夫说不行，血小板这么低只要一动还会出血的，因为我现在的体质挣不过孩子，用上的药都让孩子吸收了。怎么办，只有把孩子做掉血小板才能升的。我一听急了，怎么说也不让把孩子做掉，大夫急了问老公是要大人还是要孩子，老公说要大人，一切听大夫的。可大夫和妇科大夫商量老半天也不行，因为现在要是流产我还会大出血的，到那时可能就没法抢救了，要先把血小板升到一定数才能做，那就要打化疗。我一听说要打化疗了，心里仅存的一点希望也没了，我哭着求大夫不要打，因为化疗一上孩子就会死的，就是不死也是残了。大夫说都这样了你还抱希望呀，到时连你都没命了甭说孩子了，老公和家人也不停的安慰我。
化疗打上了，我也绝望了，不停的哭，“姐没事的，你好好的配合治疗，说不定打上这药咱还能生个世界冠军呢”我弟弟强装笑脸和我说。可怜我那大姑姐听说我上化疗连医院也没敢到，在家偷偷的哭，她也好想有个侄子呀，她怕到医院控制不了眼泪，让我也难受。
化疗打上一周了，血小板升到三万五，大夫每天都来问我孩子还动不动，因为安常理来说化疗一上孩子就会药死的，一开始打时孩子动得历害，后来就不动了，大夫说可能是孩子不行了，要准备做流产手术，大夫把妇产科的一个老大夫请了过来，商量是不是做掉，妇科大夫给我做了检查，“孩子现在还没事，还是让她带到生的好，说不定她有福能生个好孩子呢，再说现在做和将来生危险是一样的，就让她试试吧”“那要是带不到生呢？中间再出危险怎么办？”妇科大夫和主治大夫意见不一，“找他家属商量商量吧。”大夫把老公叫到办公室，老公听了大夫介绍的情况也没了主意。大夫为这事一直在争论着，过了几天，妇科大夫又过来看了看我的情况，还好孩子还稍微动了动，“你带到生怎样？你命好就能生个好孩子，不行就生下来不要了。”“大夫我能带到生的”我一听有希望了，精神也来了。最后在妇科大夫的坚持下总算把孩子留下了。我整天想一定会是个好孩子的，一定是。
就这样在医院住了两个多月，连春节都在医院过的，大夫让我出院回家休养，因为血小板太低，我是半个月在家半个月在医院，只要到医院就要打化疗，妇科大夫也随时给我做检查。到了八个半月时，妇科大夫摸了摸孩子说没长，太小了，就是生下来也不好活，开始给我打营养吊针，打了半个月孩子长了一点。通过B超看孩子还好，大夫就不让我回家了，在医院随时观察。快到预产期了，我转到妇科病房观察室，因为我和别的产妇不一样，随时都能发生危险，所以不能在普通病房。
大夫每天为我制定方案，因为我血小板太少，生孩子时的一切后果都要想到，有一点想不到就可能大人孩子全没了。我的家人也开始坐立不安了，他们每天都在为我担心。我老公白天晚上都在医院陪我，亲眼看到几个正常人生孩子后大出血抢救的，吓的他整宿睡不着，饭也吃不下，人瘦的不成样子了。我的心里到是很平静，因为我想我总算把孩子带到生了，就是死了也没什么遗憾，再说我老有一种预感这孩子一定是个好孩子，我会没事的，我就是在这种心理下是又吃又喝又睡。大夫制定了一系列抢救措施，因为我不能破腹产，还要准备输鲜血，所以就要为我定下生产日期，提前打上催生针，所有的值班大夫护士都怕我在她们班上生，因为在她们眼里我是必死无疑了。所以她们把催生针调的很慢，以托延时间好把我交到下个班，就这样让我在产房被阵痛折腾了两天，她们的每一句话就象刀子一样刺在我身上“就你这样的人还要孩子，这不是找死吗？谁给你接生算倒了霉了，你的血有毒。痛？谁不痛，你又不能破腹产，只能自己生，生不下来就死了。”当时我听了这话心里别提有多难过了。主治大夫还以为我是身体虚弱没力气，又怕我使劲内脏和脑子出血，没办法给我实行了人工破膜，后来我姐又找到她的朋友，让她找人看看是怎么回事，才发再现是催生针太慢的缘故，把催生针调快后很快孩子就要出生了，可大夫不管我怎么说就是不相信，后来孩子头都快出来了还没消毒，大夫一看也急了，夹起药棉就消毒，结果把孩子的头皮给划了一个口子（这是后来才发现的）。这时另一个大夫过来了“来我帮帮你，不用怕，你不要太用力，你的血小板太低，用力怕脑子出血。”大夫边说边把手放在我肚子上轻轻的推着，这是我进产房两天来听到最暖心的话了。
“哇~~~”随着一声婴儿的哭啼，我的心也跟着落地了，好孩子，是个好孩子，我听这哭声就知道一定是个好孩子，我心里想着。这时大夫全围着我，看我怎么样，有没有危险。“你生了个女孩子，孩子一切正常，5斤四两”大夫也跟着高兴。就这样大夫一直观察了两个多小时我也没事，才放心了。后来抽血一化验我血小板由生孩子前的三万五升到六万五，准备的鲜血和抢救措施都没用上。我老公和我姐在产房外听说生了不相信，因为他们没看到大夫抢救病人时那忙碌的样子。大夫把我推出来，我老公什么也顾不得了，上前先握着我的手问我怎么样，大夫给他孩子也没接，我姐一看接过了孩子。
到了病房，内科的主治大夫和妇科的主治大夫都在，她们赶快给我做了全面检察，一切挺好的，全都松了口气。我姐把孩子给我看了看，看着孩子的小脸心里很高兴，我总于过关斩将当上了母亲，迎来了我和孩子的新生。
我们全家人都忙碌起来，因为都说这孩子就是生下来也不能要，所以婴儿用的一切都没准备。我母亲听说大人孩子一切平安，立即找了很多人给孩子做被、衣服。老公公就在家做了很多有营养的饭让我姐送来。我让老公把我扶起来，我要给孩子喂奶，体会一下当母亲的乐趣，可是孩子怎么吸也没有奶水，急的哭了起来，听着她的哭声我也急，让老公给她点水喝，可老公说大夫不让，老公是最听大夫的话。就这样孩子睡一会哭一会，她饿呀。到了晚上，孩子哭的历害了，五分钟一哭，老公不停的抱着哄，搅得老公一宿也没睡好。第二天，还是没有奶水，孩子还是哭，她姥姥来了给了她点水喝才好了。后来内科大夫过来了说不让给孩子喂奶了，因为我打了那么多药，奶水里也肯定有药，孩子吃了不好，能生个好孩子已经是奇迹了，不要再因为吃奶吃坏了。唉~~可怜的孩子，从生下来一口奶还没吃到，就被剥夺了吃奶的权力。大夫要给我转到内科了，让把孩子送到母亲家，看着女儿被抱走，心里很难过，觉得很对不起孩子。
后来听妈妈说女儿到了姥姥家没白没夜的哭，哭的泪水都是浓水，可能是是孩子体内的药毒太多的原故，女儿也在用哭声抗议为什么不让她和妈妈在一起，为什么不让她吃奶呀。
转眼女儿满月了，看着女儿红润润的小脸，摸着女儿柔软的小手，听着女儿的哭声，感觉象做梦一样，都有点不想信这是现实。直到现在女儿的名字还没起好，妈妈爸爸都逗着叫她爸爸的名字，后来女儿的爷爷给她起了个爽字，让她清清爽爽，快快乐乐的。满月后，回到家里，她爷爷看着这个得来不易的小家伙高兴的嘴都合不拢，用一个枕巾把她从脖子盖到脚，就怕她冻着。她的姑姑和表姐也没心思回家了，每天过来看她。
女儿过百岁了，长的胖乎乎的很逗人了，笑起来也很迷人。全家人也都松了口气，打那么多药，担心女儿听力不好，眼睛有问题，说话不行，现在看来女儿和正常孩子一样。就是智力现在还看不出来。在这其间我是每半个月就要到医院打化疗，后来家人一看这样那行呀，人就是不死在病上，也死在药上了，老公又带我到了北京协合医院，可在西医来讲到那也是这种治法呀，没法子我们又回到家里，这时在报上看到我们这来了一个中医能治这病，当时也不管怎样，有病乱求医了，就到那里拿中草药吃，那药也是一大碗一大碗的喝呀，并且忌口很历害，能吃的东西很少，可为了治病也顾不得那么多了，为了孩子我也得好好活着呀。
就这样吃了一年多的草药，也是天见可怜，这病好了，化验一切都好，我可以停药了，和正常人一样生活了，当时那高兴劲是没法用语言形容的。全家人也都为我高兴，病好了还得了个健康的孩子，老公高兴的说“感谢上帝，在为你关闭一扇门的同时，又为你打开了一扇窗户”
女儿如今已十岁了,体质很好,智力也很好.
记得女儿在两周岁之前体质很弱,经常感冒发烧,后来我听说常洗海澡可以增强体质,我就每天带女儿到海边,一开始女儿胆小,不敢下水,脚一沾到水就哭,为了让女儿有个好的体质,我狠下心把女儿放到救生圈上,推到海水深处,让她自己呆在那里,女儿大哭,那哭声让人听了很心酸,好多人都说我这个妈妈太狠心,可我咬牙忍住不管女儿,小家伙看看我不理她,也没折了,就用脚蹬海水向我的方向游,虽然只是原地打转,但她有这个意向了,也慢慢的不怕水了.就这样我带着女儿练了两个夏天,女儿的体质明显提高了,也有一种不怕吃苦的精神.
在女儿四周岁时被游泳教练看好.当时教练到幼儿园挑孩子,记得那是秋天了,满幼儿园的孩子都穿着长裤长袄,就我的女儿穿着被心短裤,教练一看这孩子行,体质好,身体匀称,就定下要女儿.
在领着女儿报到时,教练说让孩子试一个周再给孩子买游衣游镜,怕孩子胆小怕水,自己不干,因为游衣游镜很贵,怕浪费了,可我对我的女儿很有信心,我说教练:"你放心,我的女儿绝对不会半途而废的,除非家长让放弃,她是很有毅力的".教练听了半信半疑,后来事实证明了一切,女儿第一个跳下水,第一个学会游姿,那么小的孩子从来不耽误,每天早上五点起床到游泳馆游到七点,晚上五点下水游到七点,从来不叫苦叫累,就是病了也要坚持去,教练也很喜欢她,说这孩子行有毅力,能吃苦.
这样女儿在游泳集训队一年多又被围棋教练看好,围棋教练也是到幼儿园挑孩子,教练拿着黑白子,问那个孩子喜欢呀,当时女儿举起双手站起来了,说:“老师我喜欢”，教练教了女儿几次，发现女儿理解很快，教练怎么讲她怎么懂，后来教练商量让女儿参加集训队，这下我们难为了，因为和游泳时间上发生冲突了，可女儿一个也不想放弃。唉~~现在想想那时孩子也够累的了，还刚上小学一年级，因为提前一岁上学，学习很吃力，又要学这两样，那时间安排的：早上五点起床到游泳馆，我再回家给她做饭，七点我带着饭、书包到游泳馆接她，吃饭是狼吞虎咽，直到现在女儿也是这样吃呀，养成习惯了。然后再上学，放学再到围棋学校上课，晚上八点回到家里还要写作业，可怜她小小年龄承受这么大的压力。星期天还要上英语课，她是一样也不舍得放弃，我一看这样那行，会累病的，我最后下了狠心，让她只能选择一样学，她可难过了，想了好几天，最后选择了围棋，从此和围棋结下不解之缘。
在女儿学棋这几年中取得了很好的成绩：七岁时获得了市幼儿组女子寇军，省学龄组女子寇军，八岁获得了她这个年龄段的省女子亚军（就为这个亚军女儿连饭都吃不下了，她的目地是得寇军），在九岁时获得了她这个年龄段的寇军。现在女儿已到北京学棋，为个实现她的寇军梦，她自己要求去的。女儿的自力能力很强，多次到外地参加比赛都是她自己跟着教练去，不用家长跟着，这一点我很自豪，因为好多大的孩子都要家长陪同。
女儿现在是一切都好。但愿她能实现自己的梦想。
我从去年病情又复发了，不过为了能看到女儿成才的那一天，我会好好活着的。
这是我07年还在温哥华的时候，看到后转发到我的新浪博客的，那时我还叫寒冰，呵呵。
时隔四年，我的儿子都一岁半了，呵呵，再次转到这里，是为了给计划怀孕生子的病友们一些参考，除了给你们增加信心，也有提醒，血小板减少的孕产妇，并不都是一帆风顺的，还有一些人是经历了生死的。
希望姐妹们都能顺利！平安！
桐妃2011年10月16日夜
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发表于 2011-10-17 23:59:51
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发表于 2011-10-18 11:58:20
发表于 2011-10-18 19:29:44
好感人呀。真的好勇敢呀！
，现在就希望到时候一切顺利！再次祝福上面那位勇敢伟大的妈妈，也祝你早日康复！也感谢版主转来这篇文章，真的是对我们莫大的鼓舞！