关于死亡

樱cc

       这是一个沉重的话题，趁我还想写的时候写写。
       十岁左右，先后目睹了长辈的去世和小婴儿的诞生，我开始思考死亡，思考出生的意义？当时问了一个很蠢的问题。长辈出殡时候，我有点害怕，我不懂一个会逗我笑的人怎么突然就躺在了那里，再也不会和我说话了，没有一丝生气了，大人们说要去殡仪馆火化，不让我跟去。
        小婴儿的出生，大人们喜悦又紧张，分娩的那个晚上，只有我一个人在家，奶奶叫我守在家里不要到处跑，一个晚上我都害怕窗户，这种害惊恐的气氛，我一直都记得。
       长大后，自己确诊了成人 still，再次直面死亡，思考人生的意义？如果失去了劳动能力，    一个人应该如何活着？它要怎样才会实现人生的意义？无意中接触到公益组织，了解到志愿者，我想，如果无法延长生命的长度，那是不是可以增加生命的厚度，去做一些有意义的事情，帮助他人不求回报，把自己有限的经验分享出来，帮助其他初确诊的人，应该是一件有趣的事，值得长期坚持。到这里，我对死亡的认识和它会产生的影响，还是没有深刻的体验。
       事情的转折在妹妹突然生病。妹妹 6.5 号给我看了她的大片瘀斑说有点头晕，她以为皮肤问题，我说去看血液科。
        6.6 号上午在市里做了相关检查，当地医生立马就帮她联系去了武汉协和血液科住院。      
       6.7 号我不放心，赶到医院看她状况还行。但是医生嘱咐绝对卧床，用上了层流罩防感染，我隐隐觉得，她没有那么简单，我开始暗暗做心理建设，安抚妹夫，安抚爸妈，也想骗骗自己，实在不行留一条命，以后和我做个伴，一起养病也没什么。人有很多种活法，留一口气，快乐平安其他的都不太重要。
       6.8 号，没有去医院，妈妈说她开始卧床吸氧了，“没事哒，好多人 icu 里闯关，后面也顺顺当当了。”我在家依然非常焦虑，心慌，不知所措。
       6.9 号，去医院她思维一直很清晰，依然戴着氧气面罩，知道我来了应了一声。她禁食了，爸爸这天也赶回来了。妈妈和妹夫彻夜照顾她，非常疲惫了。下午三点我准备乘车回家时候，她突然说腰疼，说胸闷，我又去了医生办公室，让医生去看看，不记得医生怎么处置的 ，后面我差不多到五点才出发回家。可是回家心里更害怕，一种对她未来的担忧。
      6.10 号，6.11 号，我都没有去医院，我感觉好累，疲惫，每天都中午起床，感觉天地一片混沌……每天吃外卖，没有任何动力做饭。
       6.12 号，妈妈说昨晚她疼了一夜。10 点，妈妈说叫我去医院，我说她好好的，爸爸也在那里，我就不去了吧。妈妈说你来吧，可能是最后一面。医生早上谈话了，也没有进 icu 的必要了，只会增加她的痛苦。我也顾不上难过，有车在楼下等我一起去，我只能飞速起床，把药水充电器耳机装进袋子里 ，是的这么慌乱的时刻我都没忘记带上我的药和水。
        到了医院后，是一种很熟悉的剧情。家属在病房门口一字排开，医生护士进进出出，我进去看了一眼，泪眼婆娑去找医生，现在已经完全想不起来医生说了什么，接下来的 24 小时，每一分每一秒都在告诉我，她真的没救了，我会失去妹妹，爸妈会失去他们的小女儿，弟弟以后只有我一个姐姐了，孩子们没有妈妈了该如何长大？从医生办公室出来后我就问了孩子们和奶奶什么时候到，抓紧时间。后面拿到病例后，我才知道她经历了一次小抢救，争取到了时间给孩子们见面，也要争取时间可以回家。我站在她的床头，当我看到血氧只有百分之 85 的时候，看到她皮肤症状加重了很多，电视剧里的那种奇迹，似乎不会发生吧？
       那个下午特别热，我喝了很多水，头发都湿透了，救护车人数有限制，那段回家的路程我没法陪她。时间一点一点流逝，每一分每一秒都在告诉我没有奇迹，殡仪车来了，第二天殡仪车又要带她走，我一夜无眠。她安静的躺在那里，我去开了死亡证，去派出所开了火化证明，注销户口，在火葬场签了字，一张又一张，工作人员叫我在哪签就在哪签，我心里总是在想，我在演出一场悲剧，剧情很熟悉，没有任何奇迹，已经是最好的治疗和药物，妹妹真的回不来了，这一切都无比真实，我看着我俩的身份证，第一次发现，瘦的她和瘦的我，眉眼那么像。
        她已经离开我们 77 天了，我每天都会想起她，她再也不会回来看我了，给我买牛奶买水果。开心的事情少了一个可以分享的人，难过的时候也少了一个倾诉对象。她的微信再也不会有她的语音了。好像一场旷日持久的哀伤。拿到病例后，想找找看大家有没有错过什么治疗的时机，不论怎么求证，她都是无可挽回，天意如此。那么不公平，那么无法抗拒。
       经历了妹妹的事情后，我总在想，如果有天我提前离开了，请大家不要难过，一切从简。注销我的所有账号，扔掉我所有的东西。
当做世界上从来没有我，如此甚好。

                               
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下雨天

每个人都会面临死亡，或早或晚~~既然有幸在这个世界走一遭，欢乐、痛苦、悲伤种种都当成一种经历就好，命运的车轮走到哪里就到哪里，我们能做的就是尽量少留点遗憾，能开心的享受过程最好，即便不能，平静的度过日常也不是一件坏事~~死亡可能是从此湮灭，可能是另一种新生，不论是何种我觉得都不错，到了那个时点无所畏惧的迎接就好~~

孟桐妃

世上只有一个真理，便是忠实于人生，并且爱它。
珍惜每一天。

樱cc

和十多年的朋友说起妹妹，心里突然惊了一下
原来妹妹已经不在了，好像我的生活也没有改变什么，只是每个节假日，每个周末，她都不会敲响家门，说我回来了，再也不会给我说叫我帮忙管教孩子，再听不到她的声音了

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樱cc

亲人的离去或许是个慢慢接受的过程
看到卡里 汉*殡葬服务丧葬费 的交易信息，还是愣了下 妹妹的确不在了   
如果不是经历过 永远都不会知道丧葬费只能打在办死亡证明人的卡上 需要提供开户行信息 卡号。火化前签了那么多字 那么急 同时我还需要确认开户行和我唯一带着的这个卡储蓄功能有没有停（很久没用的卡）……
百天去了她的墓前 是我们亲手把骨灰放进去的，她真的和我们天人永隔了……我们永远怀念她

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樱cc

                               
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妹妹已经离开五个月了，她会不会知道我们大家心里一直记得她，我几乎每天脑海里都会闪现她的身影。以前瘦，苗条，有了孩子后略微发胖。

                               
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这个世界上，妹妹是真心夸赞我，并且不嫉妒的，太多人拿我俩外貌比较，妹妹也很白。
真的不知道那阵子怎么过的，从她入院，我开始心慌这辈子没有那么慌过，没有那么害怕过，尽管我自己曾经多次入院。直到妈妈说去见最后一面，直到看到她抢救，直到和医生谈话完，我知道她是真的活不了了

                               
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我好难过，什么都做不了，最好的药最好的血液科最好的医生。我坐在楼道流眼泪，弟弟出来陪着我，我也知道我不能太过悲伤，斯蒂尔在身体里，所以我大口喝水塞碳水塞药……那两天好像不知道累，她好像真的要离开了，那天晚上一夜无眠，她肿胀的手，早上起来看到被沁湿的黄纸，还有落在棺木上的灰……我哭着用手擦干净棺木……
每一幕都刻在我的脑海里
愿……算了，半点不由人

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